唠唠叨叨

有些负能量和牢骚,找个树洞吐槽吐槽。

为什么不满足呢

有时候我也会反思,到底我为什么感觉什么都不对,感到不满足。

有份干了很久的,薪水不错的,职位也不错的工作,同事也好领导也好都还算好说话。

爸妈没有催婚,也没有糟心的前男友,或者交恶的朋友。

不该不满足了吧。

可是,理想的生活离我还很遥远,大概总是期望太高了,所以才会觉得得到的不足以让我感受到幸福,而是疲惫。

我想把专业内的证书考出来,换一份更稳定更体面的工作。

我想能够找到更多的朋友,可以平时多点交流。

我想在三十岁之前完成终身大事,早点稳定下来,但是这个基本上是不可能了。

我想变得更漂亮,更会穿衣打扮,会化妆,会做饭,每天身上都是香喷喷的,而不是油光满面,梳着老气的马尾,带着粗犷黑眼睛,每天在黑白灰的套装里混着。

似乎,要求太多了,什么都想要,所以即使是有的方面已经很好了,我还是不满足,总想要更好更好。

太贪心了。

太贪心了,所以最后什么也得不到,什么也得不到就会难受,煎熬,感受不到快乐。

明明知道原因,可是就是改不了。

麻烦

晋升的审批通过了,但是我一点也不高兴。本来职位的变动就不是我希望的,这种承担责任换来的薪资变动也没有性价比。

现在满心的退缩,厌倦,工作变成一种煎熬,尤其当我觉得自己并不是一个称职的人的时候。

而且,同事的工作状态比我还糟糕,专业素质比我还惨不忍赌,然而领导的要求超出了我们所有人的能力水平,却因为不肯提高薪酬招聘不来人才。

总觉得在工作中学习到的东西真的越来越少了,每天身上的能量都是在负增长,情绪和热情都处于透支的状态。

感觉过不了多久就要支撑不下去了。

烦躁

最近一段时间特别的烦躁,大概是从上海回来之后开始的。

受不了这边混乱而且没有规律的工作内容,每天好像总是重复一些没有主题的事情。

像我这样的意义强迫症,如果发现一件事情在我的概念中找不到意义,就会浑身不舒服,然后烦躁,满心冲动混乱。

这种混乱的情绪已经在我的思想中盘桓了很久了。有时候会想是不是我真的有双向情感障碍啊。忽而烦躁,忽而抑郁,而且每次情绪来的时候都很强烈,但是应该还没有到病态的程度。

本来想做一下心理治疗,普通的倾诉就可以,但是看到治疗费就放弃了。这一刻,理解了那些精神病人无钱医治的痛苦。

对我并不是无钱治疗,而是觉得也许没有意义,那就别花钱了。

我也会反思,究竟什么让我不快乐。

其实这个情绪很复杂,很混乱,好多原因,靠自己并不能分辨清楚。

浅表的原因比如是公司空调不好,所以穿的衣服很笨重,联想到公司管理不好,联想到公司规模不行,联想到自己在这样一个公司好挫败。

比如晚上早睡很难坚持,然后早起也难,然后感觉自己每天不知道在忙些什么。

比如想要去泰国,但是没有人愿意陪我跟团,自己或者两个人自由行不实际,然后联想到如果自己大概此生都没机会达成所愿的挫败感。

比如想要找人倾诉,发现父母自己都是过的糊涂的人,没办法交流感情,甚至有时候觉得沟通会让自己困扰,又联想到,自己现在很多困境都是受到父母限制而导致的。

比如觉得工作内容无意义,但是有没有合理的替换岗位,感觉走入了一个死胡同,被人往前推,推向一个并不向往而存在很多压力的位置。

比如偶尔工作陪酒,被逼喝酒还要赔笑脸,心里想的去他妈的,但是还要装作不懂的样子。

比如觉得无意义无希望,丧失动力,这一些等等无法解决很难靠自己解决的问题,又不肯妥协,所以抑郁压抑,然后暴躁愤怒,循环在负面情绪中,无法走出。

人生我还没遇到什么大风浪,但是目前的一切都让我觉得难以承受,有时候我在想万一我真的抑郁症了,切断所有人的联系或者会好一点。

跟人相处我实在是太累了,满足别人的要求,真的是厌倦了,只想一个人静静呆着,什么也不用管才好。

失败

虽然现在努力的工作,有些朋友,有同事们。
但是总觉得自己是个失败的人,招人讨厌的人。
记得前男友说我内心阴暗,现在回想起来,还是觉得很痛苦。因为好像他说的没有什么错,我对世界对他人都保持着戒备不信任,不相信美好的,只想回避跟人的联系因为怕受到不好的对待。
然而他背着我跟我的朋友这样说我,而我本身贫困,被他嫌弃贫困,我只是不明白为什么恶人可以堂而皇之的伤害我。而我去无力反抗。
我该怎么相信他人,唯二的两段感情都是伤害,从来都是别人伤害我,而我一直被动的承受。被人在背后议论。
虽然我努力工作,从来洁身自好,不沾人便宜,不贪图别人的钱财,只想靠自己努力生活下去。只想有几个欣赏我的朋友,结果呢,总是我在不断的向别人乞求。
好累啊,似乎永远也得不到我想要的回应反馈,孤独,人生真的是非常孤独的。

困局

现在好像困在了一个进退两难的局面里,明知道现在的状态不好,但是又不知道怎么走出去。

脑子里的思路混乱成一团,什么对我来说是重要的,怎么样才能最快的达到我想要的目的。不停地问自己却没有一个答案,每天郁郁寡欢,只能不断地逃避现实。

明明知道现实无法逃避,但是如何面对残酷的事情,自己还不够坚强,无法坦然接受。

从小被教育而来的理想主义,其实是一个巨大的谎言,它给了我无数的幻想与希望,并拿这些幻想和希望来折磨我,让我面对现实与理想落差的残酷。

没有道理,没有情感,一切都是按照冷冰冰的规则,这个金钱至上弱肉强食的世界里,弱者注定是被践踏的,即使发出了哀嚎,也无济于事。

村上春树说,你要做个不动声色的大人了,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。

是的,我要做个大人了,早该做个大人了,但是不动声色的外表下面,沸腾的内心就像即将爆发的岩浆,它烧灼着我的心脏,让我常常陷入无限的痛苦,让我觉得自己快要爆炸了,快要毁灭了,快要就此走向灭亡。

然而,外表依然要笑着,面对所有的外来的视线,是的挂着营业似的微笑,营业似的单纯,其实呢,早就没有什么相信的,全是质疑,鄙夷,痛苦,但是,大家都喜欢正能量,何必让自己做个招人讨厌的负能量者。

毕竟,还是要求生存。

生存下去,对我来说大概是目前最实际的人生目标了。

我忘记了自己的名字! 提问:

有没有对自己一眼钟情的人搭讪过?求搭讪经验……

唠唠叨叨 回答:

只有被人搭讪的经历……大概自然而然的就来跟我说话了,不过那时候我们都很小呢。

还有一个月的时间准备考试

最近找回了学习的状态,还有一个月零一周的时间,不知道这次能挑战多少门。

这两天的挑战自我实践感觉还挺带感的,达到自己以为自己达不到的程度,当然主要是挑战难度实在是不够。

但这次不能太掉以轻心,毕竟小怪兽跟大boss是不一样的,杀掉三只小怪兽还是很轻松的。

目前只能做最保守的打算,保一争二。

感觉未来的路还是很漫长的。

昨天看什么是浪费时间的知乎问题。

浪费时间就是等待。想想以前似乎用了很多时间来等待,潜意识里的不愿意接受现实。但是现实却越来越糟糕了。

这些年过来,其实没有很久,但是心态变化的巨大,已经不相信好运这种东西了。好运从来也不是好运而已。

所以只能付出最大的努力,保护最保守的结果。